Rezeki itu hak Allah.

After 3 months, it still nothing.
No news. Just blank.
People advised me, others waiting years by years
yet Allah still won't give
People added, others have to adopt
yet Allah destined they won't have them.
Indeed, they smile. And they celebrate the happiness.
Am I being ungrateful and/or not believing Allah's will?
Astaghfirullah al 'azim...
When I am ready and accepting, He is testing me again.
People start talking about me. ME. Not US.
And that's sometimes tears me down.
I watched family type movie and never fail to cry.
It reminds me of all things that had happened previously
and this blanko-thing.
And the husband noticed that.
"How fragile you are, Love."
I am sorry. I just can't resist this emotional feelings.
It just happen.
I know there are many other people being tested even harder than me.
But when I tried to change the destiny and rearrange everything
Things just can't be even better.
"Without Allah's will, nothing will happen. And that always comes with reasons"

Relax. Calm. Breathing. Do the works. Let Allah do the rest. And SMILE. He needs that.

Misi Besar 2013.

Selepas apa yg telah ditakdir berlaku awal tahun ini, sekarang sudah move on utk Misi Mega 2013.

Officially launching the "Misi Dec 13" and "Misi Sep 14".

Ternyata, perkahwinan 2012 sedang mengajar banyak erti hidup. Erti cinta, pengorbanan, kesetiaan, keredhaan sedang dlm ujian dan pemerhatian Tuhan yg Maha Esa. Semoga Tuhan izinkan 2 misi mega ini terlaksana.

Rezeki itu hak Allah. Dengan peluang dan ruang utk usaha yg telah Dia buka seluas-luasnya, mari menyimpul kekentalan diri!

Allah telah menetapkan takdir. Dia merancang. Kita juga diberi peluang merancang. Jadi berusahalah. dan sesungguhnya, Allah Maha Mengetahui dan perancangan Allah juga yg lebih tepat terbaik. Bismillahirrahmanirrahim. Ya Allah, aku mohon bagi kami panjangkanlah umur kami dlm iman yg utuh, kesihatan tubuh badan, kekuatan akal fikiran, dan kesetiaan tak berbelah bagi antara kami suami isteri. Berilah jalan keluar dan penyelesaian bg setiap lorong gelap yg kami lalui dan simpulan masalah yg Kau takdirkan utk kami. Semoga jalan hidup kami dipermudahkan walaupun dlm 1001 ujian cabaran dan dugaan dari-Mu. Amin ya Rabbal 'Alamin.



***Muhammad faiz bakal mencecah umur setahun 30 Mac 2013 ini. Arwah Maryam juga sudah setahun pergi meninggalkan kami. Semoga Allah mudahkan juga urusan Maryam (jannatul barzakh inshaAllah), kehidupan anaknya dan kami semua. Ameen.***




19 Januari 2013. I lost the baby.

Nothing much to say. I lost the baby. That is real. That is the fact.

Sad. Regret. Stress. I am complete insane if I said I don't feel that. TIPU.

Nevertheless. Alhamdulillah, with the iman of the thinnest as the onion's I can feel Allah is always beside me. A true companion. Affectionately. With the tears all nights. The sadness all day along, hidden in a fake smiles. I manage to send my message to Allah. And indeed HE heard mine. Sunnatullah, HE took the baby. But HE actually is giving me a bunch of loves that i get from the people around me. Parents. And families. Alhamdulillah. Alhamdulillah. Alhamdulillah.

Ya ni'mal mujib (3x).

Recovering I am. Supports I called forth. A shoulder to lean. And a pillow for rest.

Ibu and Babah's love

Our dearest

I am suppose to be in my 8++ weeks of pregnancy. But the baby only 5 weeks in size. Doctor gave another 2 weeks to see the progress. If Allah's will and everything ok, alhamdulillah. If not, abortion is a must. 

Nothing in this world is ours. All are Allah's. Dia boleh bagi semua ni dan Dia jugalah boleh ambil kembali drpd kita hambaNya yg lemah ni. Above of all, miracle can happen.

Teringat pesanan Prof Muhaya:

     "Siapa kita untuk memaksa Allah memberi kita zuriat. Bersihkan hati perbetulkan niat apa kita mahukan anak? Jika dgn zuriat kita berniat mendidiknya menjadi hamba dan khalifah Allah yg terbaik, inshaAllah Tuhan akan permudahkan. Elakkan berniat membangga diri dan menunjuk2."

Submit all and let Him do the rest. Bimillahi tawakkaltu ala Allah.

New life. New Beginning.

2012 left us officially.
The cries, laughs, happy and sorrows, hurts and heals, all had been collected in the 2012 diary.

Being proposed by a stranger whom now i called husband. The man whom i love most. New family new faces.
Being left by beloved sister whom now we cherish her baby. The cries that won't stop.
New career improvement with lots of networks and teamwork upgraded. New experience working oversea.
New improvement in family relationship. From sourness to sweetness. Rebinding.
Little sister's graduation and new employment. First time being apart from my shadow.
Health condition dropping down. More visits to doctors.
Living alone and now two.
.....and lots more that aren't able to be explained here.

2nd day 2013;

Restructuring. New employment. New job role and hoping for more career improvement.
From two becoming three. Awaiting the presence of our sweetheart. New family member. After Aidilfitri inshaAllah.
Hub's career stability and business improvement.
New house, new home, new living environment.
.....and of course with lots of Allah's plan for us.

We plan, Allah plan. And verily, Allah is the Most Ultimate Planner.

Bismillahirrahmanirrahim. Memulakan 2013 dgn langkah lebih teguh dan lebih kuat. Bersama semua insan tersayang dan yg akan terus diingati.

I Miss You, Sister

We never been so close all this while. We never had cool chats together when we grown up. I never appreciate your presence and I never seen you as my big sister that i can rely on. I always had that uneasy feelings when we met. I never respected you as you deserve it most. I took for granted of all about you and i never care of your hardship unsettled and the struggling that u had to face for life.

 

It is almost 9 months since you left us. Your little adorable baby boy never fail to make us see and feel your presence in our days, everyday. The last day to see you on that white bed and to watch you struggling (again) for life shed my tears, continuously. On the very last moment which i had to let you go, i just want you to know that I Love You, Sister. I kiss your cold forehead. I see you go, slowly. I'm shivered and shattered like a broken glass. Unable to stand. And the world seemed so dark and dissapeared. Parents hugged me up and hold me tight. They recited the Alfatihah to me and just said, "wake up. it's her time coming. and Allah know best."

 

The doctor unplugged those cable and she was not with us anymore. Mom just cant accept to face another lost after 16 years. And when abah saw us cried and hugged each other he just told us, "enough of crying.be tough.you lost your brother and sister, I lost my two children.and i just only have three of you now."

 

My late brother, Muhammad Syukri bin Matori left us, unmarried. His photos and all those memories keep us together. Muhammad Faiz. The baby of our late sister is the heart of ours and we can't ask for more as all of these happened for reasons. Allah never test His servants for things that they are not capable to carry them off. Allah Maha Adil dan Allah Maha Penyayang. 

 

AlFatihah for Almarhum Muhammad Syukri bin Matori and Almarhumah Siti Maryam binti Matori. I Miss you both.

Tribute to Amin Idris' sister. I can feel you bro Amin.

It's hard to explain

It's hard to explain
When two feelings collided and
starts smashing and crashing the heart
It's already empty and now
shattered like fragile broken glass
In less than 3 months i'll be the wife
the woman to love and to be loved
by the most beloved man on Earth
but there's time when i found myself
to start derailing
When the recent lost keep locking up
each one of us in prison named the sorrow
How can I smile when i can see them crying in pain?
How can I be too selfish for my happiness
when I can see them hurt inside there?
Flashing back the good old days we had together
creates tears flowing on our cheek
Though we still can feel the smiles and laughs we had before
Yes. It's hard to explain.
People symphatize but they don't feel us.
Thanks but no thanks.
I shall keep running away and i promise i'll coming back soon.
Soon...but don't ask the exactly when.

p/s: Thanks dearest. Keep holding on. I love you.

Buai Laju-laju

Saya teringin nak main buai. Hayun laju-laju. Tinggi-tinggi. Sampai rasa gayat. Seronok. Puas.

Dulu abah selalu tolak buai saya. Tinggi. Masa tu rasa macam bebas terbang dengan abah sentiasa menjaga. Supaya tak jatuh dan tak luka.

Dulu saya tolak buai yang ain naik. Tinggi-tinggi saya cuba buat ain pergi. Ketawa suka bukan main. Sebab saya nak ain rasa seperti yang saya rasa. Sampai akhirnya hidung sendiri berdarah terhantuk buai yg laju tu. Dan abah juga yang jadi penyelamat saya.

Oh. How I miss my childhood time. How I miss the time we have spent together. Tanpa rasa prejudis dan menyembunyikan perasaan apa pun.

Saya sayang keluarga saya. Saya sayang mereka semua. Walaupun tak pernah terluah tapi itulah hakikatnya.

And I miss both of them yang dah pergi tinggalkan kami. Selama-lamanya. I really do.

P/s: Saya memang sangat teringin naik buai sekarang ni. Hayun laju-laju. Tapi dgn berat sekarang, agak-agak boleh putus tak tali buai tu? Huhu~ :P

(8hb Jun 2012, Gombak, 1:07am)

Obsesi

Masa MummyMin bgtahu yg beliau sgt obses dgn Amni Rauhah, saya cuma mampu tersenyum dan mencari manakah poin obsesi itu. It's true semua orang pun suka baby. Normal lah kan.

Tapi setelah hampir dua bulan Faiz bersama kami, skrg sy faham dan merasainya. The obsession. Though he is not from my own wobbly bobbly belly, witnessing he is growing up healthy stages by stages with your own eyes, no words you can use to describe the feeling! We love you, dear! Sila membesar dgn sihat bijak dan jadi insan yg terbaik. Ameen.

It's hurt. and i am escaping.

I know this is called fate.
Say it as Takdir.
I know Allah Maha Mengetahui.
He know best and He will always the MOST.
But being a normal person, i am hurt.
I cry inside though I create smile.
And now i am escaping everything.
Inside here, it is empty.
I am not that tough.
I am tired though i tried hard.
I need the space which is until now i cant describe and determine how it shall be adequately big enough for me.
So allow me to run freely. to where that i am not sure.
As on 1 beautiful sunny day, i'll be back with a new ME.
Please keep your hand behind me.your eyes close to me.
That's how I know when
The perfect time should i coming back.

Missing her. Both of them,to be exact.

He is the reason we stay.

Ikhlaskah diri?

Kenapa Tuhan masih belum izinkan semua ini berakhir?

Kenapa Tuhan masih belum izinkan dia utk berubah?

Kenapa Tuhan masih belum mengizinkan aku merasai dipunyai dlm sebuah kasih syg?

Ikhlaskah aku atas setiap perbuatan dan mungkin atas nama pengorbanan yg aku lakukan selama ini?

Mana pergi ketenangan itu dan redha itu andai benar ikhlas itu ada dlm diriku?

Kenapa masih perlu ada rasa berharap utk dibalas sesuatu pd setiap perbuatan atau mungkin atas nama pengorbanan yg dilakukan?

Jadi hilangkah ikhlas aku utk mereka?

Ya Allah.aku cuma manusia biasa Tuhan. Bukan balasan sebenar yg aku harapkan. Aku cuma mahu dihargai dan dirasakan wujud aku, ya Tuhan. Rasa dipunyai dan mempunyai. Cukup mereka mendoakan yg terbaik utk aku biarpun tidak pernah aku ketahui akannya dan sentiasa aku tahu bhgn ku ada utk itu. Tp jika yg dihidang hanya caci maki dan amarah diri, apa mampu aku utk bersabar sepanjangnya Tuhan? Aku bukan malaikat. Nabi pun bukan. Dan aku cuma manusia biasa yg punya perasaan dan mungkin imannya yg sentiasa berbolak balik.

Maka Tuhan, aku mohon ampunilah dosa2ku ya Allah. Pada mereka, Kau izinkanlah mereka fahami aku ya Allah. Tidak pernah rasanya aku membiar diri menyusahkan apa lagi rasa disusahkan. Tp jika yg dilihat aku hanya membebankan dan tak pernah menyenangkan, maka aku mohon Tuhan Kau berikanlah padaku kesabaran yg tidak terbatas utk aku meredhai penerimaan mereka terhadapku ya Tuhan.

Hidup ini sudah cukup indah bg ku selama apa banyak nikmat yg telah Kau kurniakan padaku. Tapi jika kerana ini aku boleh menjadi lemah dan hilang keimanan dan keyakinan padaMu ya Tuhan, maka Kau bantulah aku ya Allah lindungilah imanku dan kekuatanku, utk aku terus bersyukur dan redha dgn bahagian takdirMu utkku ya Allah.

Bismillah. Aku mahu mulakan hari baru hari ini dgn rasa tenang dan lebih redha dgnMu ya Tuhan. Biarlah semalam berlalu dan aku menyesali akan keterlanjuranku yg mungkin membelakangi kekuasaanMu ya Allah. Terima kasih Tuhan kerana aku masih mampu merasai kasih sayangMu padaku. Alhamdulillah.
Bertahanlah diri. Kembalikan ikhlas dirimu. Mungkin sukar tp ia bukanlah mustahil. Ini bukan hanya utk dirimu. Tp juga utk org2 yg disayangi sekelilingmu. Innallaha ma'as sobirin.

Gagal yg Ditempah.



Siap highlight bulat merah tu...!

  

What else to say? Try again next time (perhaps). Kecewa? InshaAllah tak sbb sendiri yg tempah tiket kegagalan ini. Ahahaha. Dah2. Sambung koje! =) Eh, kejap. JPA cmne? Ahaha. Tu pikir esok lah! Bai. Yang berjaya, selamat berkhidmat kepada negara. Eh, salah2. Selamat menjalani ujian seterusnya. Bila ada rezeki lulus, biar jd pekerja gomen yg berhemah! YOSH!

Adakah Ini Mimpi?

"Saya rasa macam mimpi. Saya keliru. Kenapa tiba2 ramai orang? Saya mimpi. Bila bangun, dia pasti di sisi." Tapi apabila terjaga....(Senyap).

Sayu hati sy mendengar kata2 salah seorang sahabat terbaik saya. Dia insan penyabar. Dia insan paling murah senyuman dan paling susah marah. Dia perempuan yg sgt cekal dan sering mampu menyenangkan semua yg berada di sekelilingnya. Tp malam pada 3 September 2011 lepas, saat bahang Syawal 1432H masih dirasai dan dirai di seluruh dunia, dia mengadu dlm esak tangis. "Yuz, mak dah tak ada."

Berada dlm ketidakpercayaan dan masih terkejut, sy cuba menenangkan beliau tp hati gagal menahan sebak dan pilu. Ibundanya telah tiada. Ibunya yg baru 3 bulan sblm itu sy temui di mjlis perkahwinan kakak sy telah pergi menghadap Illahi. Sepanjang pengetahuan sy, Allahyarhamah seorang yg sgt kuat, tegas, sentiasa menjadi rujukan anak2 tercinta dan sgt menyenangkan apabila berbual dgnnya. Namun, Allah lebih menyayangi beliau. "Allah sayangkan mak yuz. Allah nak mak berehat. Mak penat, Yuz."

Pd hari pengkebumian Arwah, sy sempat menziarah. Dan shbt sy itu masih lagi dgn riak wajah ketenangannya. Walaupun hatinya ternyata pedih dan sedih dlm kepayahan menerima pemergian insan tersayang, dia kekal cekal demi ayah, adik2 dan orang lain yg memerlukannya.

Dan pada lewat ptg usai pengkebumian arwah, sahabat sy menghubungi sy dan berkata, "Azah baru bgn tidur. Azah ingat td semua cuma mimpi... (senyap)." Allahuakbar. Berat dugaan ini ya Tuhan. Aku mohon Kau berilah kekuatan pd dia dan seluruh ahli keluarganya utk mereka menerima ketentuanMu ini, Ya Allah.

Al-Fatihah kepada Allahyarhamah Suryati binti Dalimin. Ibunda kepada Norzahriah binti Mukibah. Semoga rohnya dicucuri rahmat dan ditempatkan bersama2 org2 solihin. Al-Fatihah.

Susut=diet?, Slim=stress?

::Ini sambungan catatan hidup bujang::

Sebulan dua kebelakangan ini mmg perasan bahawa kesusutan itu berlaku. In two weeks, i lost 4kgs. Tension? Tertekan? Aaahhh... Hidup tanpa tekanan samalah mcm makanan tanpa garam. Yg jarang ketemu pasti sedar kesusutan itu. Dan bibir hanya menguntum senyum dan berseloroh, "Yes. Diet sy menjadi." (nampak sgt regime diet yg plg berkesan pd sy ialah letakkan diri dlm stress. Cukup seminggu dua and...walllaaaah!) Ok. Not funny.

Ini masuk bulan ke5 diari hidup bujan sejak dimulakan. Ternyata dua bulan kebelakangan ini mmg satu ujian pd keimanan aku terhadap takdir qada' dan qadar Tuhan. Aku merancang dan aku gagal. Aku mempertahan dan aku tewas. Aku berdiri dan aku jatuh terjelepuk juga. Dan lama juga aku diam terduduk sehingga terasa diri sudah tidak mahu bergerak walaupun tahu kemampuan itu masih ada. 

Pada satu saat (dan beberapa saat jugalah sebenarnya) aku rasa mcm benar kata org lebih baik menyukai, menyayangi pd org yg suka dan syg pd kita. Ketika itu kuat sgt terasa benarnya ungkapan itu. Tp alhamdulillah, istighfar panjang aku. Akal ini masih berfungsi. Ingat lagi tak bahawa Allah bg kita ruang kesilapan supaya kita dapat merasai Allah itu ada dan menghargai diri. Yang paling penting menghargai rasa cinta dan kasih syg Allah pada kita.

Aku tidak terlalu sedih kerana lelaki itu. Dan aku juga tidak terlalu marah pd entiti lelaki itu. Malah aku bersyukur dia akhirnya tahu hendaknya dan dia jujur pada aku. Sakitnya lebih terasa kerana aku terlupa bahawa doa aku yg selama ini aku panjatkan pd-Nya sdg dimakbulkan. Setiap kali. Banyak kali. Allah kata TIDAK kepada aku. Tapi hati yg berbolak balik ini seringkali melawan, YA! Dan Allah tidak marah padaku. Allah kata lagi TIDAK, Fairuz... Walau berkali2 aku menafikan dan DIA tetap juga memandu diri aku supaya tak tersasar. Dan hari ini, aku rasakan natijah kekhilafan itu.Tapi Allah masih lagi menyalurkan sayangNya pada aku... Subhanallah... Ini penyesalan terbesar aku, Tuhan. Maafkan aku, ya Allah.

Bagai anak kecil yg menangis mengadu kesakitan apabila ditegah drpd memanjat tempat tinggi. Bila jatuh, sakitnya ditagih belas ibubapanya. Dan ibubapanya akan segera dtg memeluk hangat dan memberikan ketenangan yg tidak tergambar..

Bujangnya aku suka makan. Susutnya bujang ini tanda kelam hidupnya bukan dietnya. Percayalah diet bujang ini tak pernah menjadi kecuali hidup bujangnya kusut masai! Ahaaaa..~

p/s:: Wahai Encik Bakal-Soamey, sy bahagia sy akan gemuk tau. Jadi ayuh gemuk sama2 dgn saya! Wahai Putraputri Bakal-Anak-Ibu, Jom makan! hahaha

Allah - Dia Cintaku.

Pada diri sudah mula bersedia
Ketika hati membuka jalan padanya
Saat terasa bahawa bahagia itu
mmg takdirnya ada
Tapi
ternyata Allah itu lebih tahu
Pada baik apanya utk diri hambaNya
Tak mudah dan tak juga susah
Kerana ternyata kini
Layaknya Allah didahulukan kepada rasa cintaku

...Dan hari ini aku kembali senyum. Dan senyuman ini pasti ditagih semula biar saat itu bukan haknya utk diberi kembali. Terima kasih kenangan. Terkatup? Tidak. Sesal. Pun tidak. Dan aku masih yakin pd janji Tuhanku pdku...

Ada lg yg lebih susah dari aku...

Hari ini aku rasa seperti seorang yg sgt lemah berdepan masalah kehidupan aku sendiri. Aku rasa macam berat sgt nk menanggung rasa bersarang2 dalam hati ini. Pada satu ketika pada malam ini, mmg air mata kemanusiaan aku akhirnya jatuh. Ya, aku manusia biasa. Aku juga perlu rasa hangatnya air mata itu mengalir di pipi agar aku tahu aku masih normal. Aku rasa Allah paling hampir dgn aku mlm ini utk mendengar rintihan aku.

Manusia hidupnya akan lebih kukuh dan tuntas bila dia mampu menegakkan satu asas pendirian dan prinsip memacu kehidupannya. Tapi yakinlah bahawa jalan utk menegakkan prinsip dan pendirian itu bukan mudah. Bukan seringan lidah berbicara. Bukan sepantas jari mengetuk papan kekunci komputer. Dan bukan sekadar mudahnya lintasan perasaan biasa. Natijahnya berat. Kerana jalan pilihannya penuh sgt cabaran menanti. Salah meniti, tanggung sendiri akhirnya.

Ini bukan kepenatan biasa. Memang sebahagian waktu rasa seperti tidak mahu bergerak dan hanya mahu membiar sahaja yg lain bergerak ikut rentaknya yg tak pernah terkejar. Allaaaaahhh... Sakitnya ya Tuhan. Aku tahu Kau Maha Mengetahui kesakitan ini. Bukan aku tak redha dgn-Mu Tuhan. Tapi aku cuma manusia biasa yg Kau telah kurniakan perasaan sedih dan hiba ini. Dan malam ini aku mengaku aku mahu dipeluk-Mu ya Tuhan.

Aku tahu ada orang yg mungkin aku tak kenal atau nk senang cerita sahabat-sahabat seperjuangan aku yg lain tu lebih susah rasanya drpd apa yg aku rasa. "Ada lagi orang yg lebih susah dr kau, yuz". Tapi sekali lagi, aku cuma manusia biasa. Barisan ayat pengingat itu bukanlah lagi yg berkesan memujuk hati rajuk ini. Hanya satu yg pasti. Rajuk ini bukan lama. Rajuk ini bukan utk dibawa ke mati. Pegun hari ini bukan utk smpai hari-hari minggu depan. Cuma bagi aku ruang dan peluang merasa pelukan dari Tuhanku agar aku dpt bangkit semula dgn rasa berTuhan dlm dada. InshaAllah. Dengan izin Tuhan. Amin.

Allah, aku tak tahu cara apa lagi mahu memohon kekuatan yg rupanya entah bagaimana lagi dari-Mu ya Tuhan. Tapi kali ini ya Allah, bg petunjuk yg jelas pd jln penyelesaian ungkaian permasalahan ini ya Allah. Lepaskan lelahku, ya Allah. Terlalu banyak perkara pada lintasan hati itu telah Kau berikan padaku. Tapi aku mohon kali ini ya Tuhan. Pada perkara ini ya Allah. Aku mohon jalan keluar darinya. Aku mohon sgt2 yg Tuhan. Malu itu bukan lagi utk aku kerana aku tahu Kau Maha Mendengar dan Maha Memberi Makbul doa2 hamba-Mu ya Allah....

p/s:: Get a life, yuz. Kata kau hebat. Maka buktikan utk kali ini. Buktikan! Bismillah.

Mencari hobi baru.

Aku bukan nk mengikut2. Tapi dalam keadaan sekarang aku rasa aku perlu ada hobi baru. Yang boleh buat waktu2 aku terisi. Kalau tidak memberi banyak input pun, sekurang2nya aku rasa aku melakukan sesuatu.

Fotografi dan muzik? Rasanya aku memilih utk mendekati muzik lah. Lebih ekonomi dan lebih hampir dengan jiwa seni aku. Chewah! Perlu kah? Seni lah sangat... Tangan kejung semacam walaupun hati tu mmg ada taman macam2 lah kan. hahaha. Ok. We'll see how it goes then. Abis lari bajet aku blan nih. Aaah... Layankan aje. Bila lagi kan... huuu~

Baiklah. InshaAllah kalau dah muncul direalisasikan step pertama tu, nnt aku hapdet okkeh! Ayuh. Mari menyimpan azam dan berusaha merealisasikannya.

p/s: tadi kat opis sy terlelap and you know what? sy dengar alunan muzik dr alat muzik tuh! aiyaaa~

Kalau Dilema

Kalau dilema, apa kena buat? Ini bukan soal buah delima ok! (Memanglah. Ejaan pun lain. Kelas pembezaan pun jauh beza! Haish~) Ini soal pilihan hidup. Ini soal arah perjalanan hidup. Ini pasal pendirian dan pegangan. Ini soal maruah hidup! (Hahaha. Over!) Jadi ni list perkara kena buat kalau dilema mengasak-ngasak dalam kaplahotak:

1.  Kau tanyalah Allah. Macamana? Istikharah lah. Sebelum itu buat jugalah solat taubat, tahajjud dan hajatnya. Kalau mampu, puasa. Ingat! Petunjuk tak mesti dtg melalui mimpi. Yang penting, akal kena sentiasa berfikir dan menilai.
2.  Kau tanya org-org yg berpengalaman bertanggungjawab dan arif dlm bidang kedelimaan yg kau tanggung.
3.  Kau tanya mak abah kau. Walaupun dorang akan tanya balik "Kau rasa mana baik?" Tapi sekurang-kurangnya tanya aje lah. Berkat ada dalam tuh. betul. Tak tipu!
4.  Kau kena yakin dgn kata hati kau. Mungkin dari situ Tuhan cetuskan petunjuk dan jawapannya.
5.  Sila buat checklist timbalbalik. Mana berat? Banyak baik ke banyak buruk? Guna otak dan ilmu. Jangan guna nafsu!
6.  Yakin dan teguh dengan keputusan yg kau ambil. Menyesal? Jangan difikirkan sangat. Itu pelajaran redha. Ada sebab Tuhan takdirkan kau pilih itu.
7.  Orang lain bingit? Tak payah susah-susah nk tutup mulut orang. Kau pakai ear plug dan blah! Jangan kisahkan orang yg tak membina. Kalau ada bricks lebih, hulur pada mereka. "Nah! Belajar bina dengan ni!"

Sekian, selamat mencuba. Jangan sekali-kali hilang rasa yakin pada Allah. Bismillah. Tuntas dan padat!

Ungu Pilihanku

Aku bukanlah pengobsesi terhebat warna biru kundang ni. Pakaian dan barang-barang peribadi aku pun tak adalah sampai semuanya nak dipilih dengan tema warna itu. Tapi sesuatu yg menarik tentang warna ungu ini, sedar atau tidak, pada banyak hal selalunya ia akn beri satu ketenangan dan rasa yakin diri. Lagi pula, bila soal pakaian biasanya ungu lebih rasa 'masuk' pada diri. Kadang-kadang boleh perasan manis je. Hahaha.

Setelah pernah membaca sebuah artikel tentang kajian akan kaitan warna pada emosi manusia beberapa tahun lalu selepas tamatnya zaman persekolahan, aku nekad cari sepasang kurung biru kundang. Setiap kali permulaan (paper pertama) peperiksaan di pusat matrikulasi, kalau rasa macam nervous semacam seboleh mungkin mesti akan cari baju tu utk disarungkan. Entah. Macam terkesan. Sebab mungkin mainan psikologi sdri sbb tahu akan "kebolehan" warna tersebut. Mungkin. Tapi bg aku, mmg berkesan.

Esok, akan ada tarikh penting juga. Bosanlah tanam anggur. Rasa mcm nk try test power nk jadi engineer. ada beran? Hahaha. Jadi rasa-rasa macam nk tarik baju ungu jugalah! Memang dah macam bosan sbb tak byk pilihan. Tp sbb rasa mcm nervous juga, jadi mmg rasa confirm tarik warna tu lah! Hahaha. Tak jadi tarik warna merah sbb Gendut komen, "Buruknya baju kau!" Cis! Baju tu mahal tau. Lain sikit dari baju ungu yg pakai aritu. "Mahal, tapi buruk. Ungulah!" Hahaha. Dah kena sound dgn pengkritik paling ikhlas, jadi tegas dan confirm. Ungu pilihanku!

Oh, sebenarnya itu semua hanya bg kesan sikit je. Selebihnya, rasa yakin diri dan rasa percaya pada Tuhan. Without HIM, we are nothing. Kalau DIA tak izinkan, pakailah warna apa pun nothing will affect you. Kan? Jadi, BISMILLAH. Kalimah itu ringkas, padat dan tuntas. Mulakan! Yeah!

Nah. Baca link ini. Ini cuma sebagai bahan bacaan tambahan. Seperti yg aku katakan tadi, it is all up to you. At least kalau kau rasa warna biru atau oren lebih boleh bg kau rasa confident dan yakin diri, sarung je! tak ada masalah. Hihi

Rezeki itu rahsia Allah.

Kunci kepada rasa tenang ialah redha dalam sabar. Memang senang untuk bercakap dari melaksanakannya. Tapi sebagai Muslim yg percaya Allah ada di man-mana, sangat tidak mustahil utk dilaksanakan.

Graduan menganggur. Aaah, itu bukan lagi suatu perkara asing. Semua berusaha. Semua bersungguh menjual kebolehan dan potensi diri. Semua teramat gigih memastikan diri dilihat sebagai terbaik untuk dipilih. Tapi! Tuhan juga yg menentukan di mana rezeki pengakhiran episod pengangguran itu berlaku. Bagaimana caranya, Tuhan juga yg tentukan. Bila tarikh masanya, itu juga kerja Tuhan. Sebab itu, rezeki adalah rahsia Tuhan.

Dalam usaha, dalam sungguh, dan dalam gigih pasti kadang-kadang ada rasa putus harap. Dah tak boleh 'go' (dalam bahasa muda-mudinya), ada rasa penat dan sampai kadang-kadang ada rasa mcm nk mengamuk bila orang tak paham asyik menekankan dan membingitkan perkataan 'graduan menganggur' itu di telinga saban waktu. Oh, seolah memerli. Belajar sampai dipanggil graduan, tapi menganggur. Apa kes?

Hah! Mahu kepala tak berasap dengar macam tu. Tapi Allah lebih berkuasa. Usaha yg tak putus, doa sendiri dan orang-orang yg menyayangi, dan senyum yg tak putus diukir dengan rasa redha, pasti akhirnya Allah akan bagi juga bahagian rezeki itu.

Aku mungkin (bukan mungkin. ADALAH yg lebih tepat.) antara manusia graduan yg berdepan keadaan macam tu. Memang rasa macam dah 'down' siap golek-golek dah. Tapi bg kes aku, diri sendiri yg ada sifat M yg besar tu dalam diri. Walaupun dah 2 bulan abis belajar, lepas mjlis konvokasi baru terhegeh-hegeh nk jual potensi. Lepas tu, bosan dan menyesal. Nasib baik smgt hidup masih tinggi. Hahaha~ sempat jugalah telinga bernanah. Sempat jugalah rasa dada berasap. Tapi aku yakin Tuhan kata sabar itu cantik dan Allah kata rezeki itu kerjaKu.

When feel like losing hope. Think Allah.  I made my feet to keep moving. I made my sabar grows bigger. And I keep saying, "InsyaAllah. Rezeki aku ada kat mana-mana." 

When Allah gives me His approval to enter the door of rizk. Berbondong-bondong Dia bagi. (bondong-bondong? Exaggerate nye kau nih! Hahaha.) RahmatNya makin terasa. Dan pilihan harus dibuat. Serendah-rendahnya dahi tertunduk ke lantai mengucap syukur bila berita dinanti tiba. Allahu Rabbuna. Alhamdulillah.

Allah masih bagi aku ibubapa untuk doa-doaku disampaikan lebih afdhal padaNya. Allah masih beri aku sahabat-sahabat baik yg antara doa mereka juga telah sampai padaNya. Aku mungkin bukan antara anak solehah. Tapi aku syukur kerana doa ibu bapaku masih ada utk aku. Alhamdulillah.

Ayuh! Semangat hidup perlu diteruskan. Masih mahu mencuba nasib 14 Januari ini namun mungkin terpaksa melupakan peluang 17 Januari atas saranan orang tua dan akal sihat aku sendiri. Dan sekarang. Aku menanti kunjungan 'surat cinta' dari yg satu itu.

Keep in mind. Allah knows best. Keep on trying and working hard. Redha dalam sabar itu kunci yg perlu dicari dan dipegang erat. Allah takkan zalim pada hambaNya yg berusaha dan yakin padaNya. Percayalah!